Por mucho que quiera evitarlo este infierno me va a perseguir toda la vida. Cuando se tiene una enfermedad incurable como la mía no se puede huir. Por mucho que quiera ocultarla e intentar hacer una vida normal al igual que cualquier chica de mi edad muchas veces es imposible. Intento llevarla lo mejor que puedo pero cuando la enfermedad hace de las suyas...por otro lado, cuando estoy bien lo valoro muchísimo y aprovecho al máximo esos momentos.
La medicación por ahora es toda mi vida. Tengo asumido que esto me conlleva una rutina. Y aunque siempre me la tome a la misma hora no siempre hace el mismo efecto. Hay días que no puedo moverme de la cama y voy a base de valiums, otros que tengo parte de mi cuerpo totalmente engarrotada y eso implica un agobio increíble. Hace que este más nerviosa y no puedo estar quieta. En cambio, otros días puedo hacer vida normal.
Hoy, como cada día, me he levantado y me he ido a clase. A las 8h30' como todas las mañanas, me he tomado la medicación, pero pasaban las horas y no me hacia efecto. Cada vez estaba más engarrotada, agobiada y cada vez me costaba más escribir. Me era prácticamente imposible prestar atención a la clase. Finalmente he pedido a la profesora permiso para salir a tomar el aire y así poderme mover un poco. Supongo que lo que aun me pone más nerviosa es no querer que nadie lo sepa o pensar que se pueden dar cuenta en cualquier momento de que algo me esta pasando. Las personas son muy crueles y son pocos los que te ayudan. Me siento impotente y confusa. Hay mil preguntas que me pasan por la cabeza en esta situación. ¿que hago? ¿lo mantengo en secreto como si fuera un tema tabú o mejor lo cuento? Tengo miedo, no quiero que esto influya en mi vida aunque sea inevitable, no quiero que me traten como si fuera especial pero se que hay momentos en los que lo soy. Realmente no se que hacer, no se como plantearme el presente ni el futuro. El Parkinson va a estar "jodiendome" (perdonad por la expresión) el resto de mis días. ¿por que me tenia que tocar a mi? ¿Tan difícil es tener una vida normal? no quiero revivir el pasado, quiero poder seguir estudiando educación infantil. Me encantan los niños y quiero hacer realidad el sueño que tengo desde pequeña de ser educadora infantil. Pero vamos a ser realistas, ¿quien se fiaría de dejar el tesoro más grande del mundo, es decir que madre dejaría a su hijo a manos de una persona que padece de Parkinson? Sinceramente, yo no. Yo no llevaría a mi hijo a un colegio donde haya una profesora con esta enfermedad que en cualquier momento le puede no hacer efecto el tratamiento. ¿que hago con mi vida? no me queda más opción que seguir hacia adelante esperando de brazos cruzados a que algún medico-científico se le ocurra la solución. Todo es cuestión de tiempo y paciencia. ¿Pero que es de mi vida hasta entonces? Como siga así, voy a volver a caer en depresión, me van a echar del trabajo y entonces, ¿que será de mi? necesito ayuda, necesito respuestas, necesito una solución.
