Hundida emocionalmente

Esta mañana tenia visita con el medico. Últimamente estoy muy mal y cada vez va a peor...estoy muy preocupada por mi salud, no duermo, cada vez tengo más crisis y más engarrotamiento, tengo demasiado tiempo para pensar y esto significa que psicológicamente estoy hecha polvo. Una de las dudas que siempre había tenido era si cuando me dijeron que padecía la enfermedad del parkinson mis padres ya lo sabían, nunca me habían dicho nada y yo creía que ellos eran tan ilusos como yo... Ahora esto ya no es una duda. El medico al que he ido esta mañana es el que me lleva el insomnio. Éste me ha visto muy pocas veces y cada vez que me ve me pide que le cuente como estoy...todo se basa en preguntas. Es imposible que yo le cuente todo lo que me pasa en aproximadamente un año, cada día es distinto, no puedo generalizar...hoy, el medico ha empezado su encuesta de preguntas y yo cada vez estaba más nerviosa y agobiada, tenía muchísimas ganas de llorar. Después de haber intentado explicarle mi día a día se ha ido a hablar con la doctora de neurología quien me lleva la enfermedad... entonces le he comentado a mi madre (quien me acompañaba en ese momento) que ya estaba harta, que no podía más... me estaba poniendo muy nerviosa con tanta pregunta...le he dicho también, que quería hablar con la doctora para comentarle algunas cosas, necesito respuesta sobre algunas dudas... le he dicho que nunca me había dado ayuda en este sentido, que simplemente me dijeron que padecía parkinson...mi madre me lo ha negado, me ha dicho que si me dieron algunas explicaciones. Mi respuesta ha sido que a mi nadie me había hablado sobre la enfermedad y le he añadido un...”Puede que te las hayan dado a ti pero a mi... ¿tu ya lo sabías cuando me lo dijeron?” su respuesta me ha matado. Me ha dicho que los médicos ya se lo habían dicho...no he podido evitar ponerme a llorar, me ha hundido. No se como ha sido capaz de ocultarme una cosa tan importante con lo mal que lo he estado pasando intentando entender que me pasaba. Si pretendía protegerme, esta no es la manera ya que ocultándome que estoy enferma no solucionan nada, al contrario...es mucho peor estar al margen de lo que te esta pasando, no saber si van a encontrar un diagnóstico o voy a vivir todo lo que me queda sin saber por que tiemblo o se me engarrotan todos los músculos. Me hicieron creer que todo era Psicológico y que no tenía nada más. Entiendo que mis padres lo pasen mal pero no logro entender por que no me lo dijeron, estoy en todo el derecho de saberlo, es mi salud y soy yo quien padece esto. La respuesta de mis padres ha sido que no me dijeron nada por que ellos no creen que padezca parkinson, q no por unas coincidencias con esta enfermedad significa que yo la tenga que padecer... me han dicho que me estoy obsesionando en que tengo parkinson i en buscar información por Internet. No son capaces de hacerse a la idea de que tienen una hija que está enferma... al principio iba al psicólogo pensado que todo era psicológico, luego tuve que ir para aceptar mi enfermedad. Fue el psicólogo quien me hizo entender que cuanto antes asimilara esto y cuanto más normal lo hiciera, más fácil sería convivir con el Parkinson. Sé que no es fácil, pero algún día, mis padres tendrán que aceptar y aprender a convivir con todo esto. Las cosas tienen la importancia que uno les quiere dar...